Афоризмы
- Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Думаю, не ошибусь, если промолчу.
- Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Цель определяет калибр.
- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
- Учти, знания половым путем не передаются.
- "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
- Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
- Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
- Христос Воскрес! А мы остались...
- Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
- Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
- Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
- Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
- Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
- Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
- В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
- Пойду посплю перед сном.
- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
- Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
- Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
- Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
- Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
- Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
- "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
- Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
- Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
- "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
- Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
- Вам помочь или не мешать?
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
- Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
- Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
- Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
- Сегодня смотрел "День сурка". опять..
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
- В глазах - обида, в руках - утюг
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Обед в России не еда, а время дня.
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
- Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
- Одиночество - это привычка не запираться в сортире
- Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
- Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
- GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
- Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
- Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
- Теща от первого брака
- Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
- Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
- Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
- "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
- Дешевые понты дорого обходятся.
- Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
- Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
- Даю уроки вождения. Моисей
- Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
- Искренность - это недостаток самообладания.
- Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
- Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
- Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
- Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
- Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
- Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
- Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
- Минздрав докаркается...
- Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
- Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
- У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
- Плохой танцор - хороший папа
- Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
- Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
- Кто не успел - тот провожающий.